Dans la vraie vie, ça se passerait pas comme ça !

Mais dans quelle vraie vie ? Ben dans celle où les mecs quand ils croient courir pour échapper à une explosion à 30 mètres d'eux, et ben en vrai y a pas moyen !
Dommage me direz-vous... et surtout pourquoi d'ailleurs ? Pourquoi on ne pourrait pas échapper de justesse à une déflagration de C4 en sautant au ralenti, puis aller baiser la meuf après avoir sauvé le monde ? La réponse est cruellement mathématique les amis... Car si au moment précis où vous voyez la base du méchant exploser (avec lui à l'interieur, bien sûr...), vous vous décidez à fuir à toute jambes, votre vitesse de sprint sera d'environ 6 mètres/seconde, alors que la vitesse d'inflammation de l'oxigène ambiant produit un souffle dépassant les 5000 mètres par seconde... vous voyez où je veux en venir ? Il n'y a pas de sprint qui tienne, ou même d'embryon de réaction mentale de la part de celui qui est témoin d'une telle déflagration... En fait il est témoin de que dalle et il ne baisera personne ! Il a peut-être sauvé le monde mais ç'est lui qui est baisé en vrai ! Le pauvre... Il avait qu'à pas se croire indestructible...
En tout cas, maintenant que vous savez tout ça, vous ferez gaffe la prochaine fois.
Et ç'est pour ça qu'elles existent les explosions: Pour nous faire plaisir, nous charmer l'oeil et les sens, puis nous baiser et disparaitre en une fraction de seconde ! Ce sont nos maîtresses cachées, voilà tout !

Mais pourquoi tout cela ? Parce que ç'est bien !

Approchez donc, mes bons pélos, n'ayez crainte et venez donc quérir toutes les réponses aux questions que vous n'avez jamais osé poser ! Un mort peut-il réellement revenir à la vie ?....... Qu'est-ce donc qu'un requin-bouledogue ?....... Une explosion a-t-elle seulement la moindre raison d'être ?
Tout cela vous le saurez très bientôt si vous fréquentez régulièrement ce blog qui doit déjà faire pâle figure à côté de ceux de mes bons vieux potes dont vous trouverez les liens ci-contre. Comment vais-je donc bien pouvoir faire le poids façe à la folie éthylique du Kage, aux analyses milimétrés de mr mortadelle ou encore à l'odieuse arrogançe justifiée du Johan, dit mr vengeance ?!? Et bien ç'est là que je vais devoir faire appel à toute ma psychologie squaline, toute mon experiençe du monde des non-vivants et de l'explosion gratuite pour les rivaliser à grands coups de total démembrement et de poissons rémora. Attention ne comprenez pas là "une raie à l'amora", dernière pratique en vogue dans le milieu SM...
En plus les poteaux, ils hésitent pas un seul insant à déployer tout leur vocabulaire interdit aux mineurs histoire de vous tenir en haleine, alors que moi j'ai voulu d'entrée vous la jouer critique bien souple, académique et un peu hautain, genre les tarlouzes de chez télérama, mais comme vous le lisez à l'instant, moi non plus je vais pas tenir en laisse ma pseudo cool attitude bien longtemps... Ca va fuser les ragots, les potins... Les "Ferm'Vit' !" et les "Parle pas parc'que j'vais réellement t'enculer !"...... Tout ça vous verrez au fur et à mesure, tout en découvrant pourquoi un requin a deux bites ou comment se débarrasser d'un cortège de machabés fraîchement détérrés, quand on ne possède que des guns à blanc et des fusils à billes...